Thời gian vẫn trôi qua rất nhàn nhã, thật bình dị và tầm thường trong mắt người thường, coi đó là điều hiển nhiên.Nhưng nó đã lấy đi hai người quan trọng nhất đối với tôi và đó là kế hoạch của Chúa và tôi không thể ngăn cản được.
Trong bàng hoàng, một năm nữa đã trôi qua. Tính đến hôm nay, ông bà ngoại đã xa tôi được hai năm.Chớp mắt, trời lại đến đầu hè, tôi không thể uống được món canh đậu xanh bà ngoại nấu cho nữa.
Khi tôi còn nhỏ, tôi được bà nội nuôi dưỡng. Tôi vốn không biết gì khi còn trẻ. Tôi luôn cảm thấy ông bà là bến đỗ lớn nhất của tôi và sẽ luôn bảo vệ tôi. Nhưng bây giờ, tôi là con thuyền nhỏ đang vùng vẫy giữa những đợt sóng lớn của biển đời, không còn tìm được nơi trú gió nữa.Lúc đó tôi mới nhận ra tuổi thọ của con người là có hạn. Họ không thể bảo vệ tôi suốt đời, và tôi cũng không bao giờ có thể che gió sau lưng họ cả đời. Trẻ em sẽ luôn lớn lên, nhưng khi chúng ta lớn lên, những người xung quanh chắc chắn sẽ rời bỏ chúng ta. Đây là một quy tắc chết do Chúa đặt ra và không thể vượt qua.
Khi còn nhỏ, tôi không hiểu khái niệm về cái chết. Tôi cứ ngỡ rằng điểm cuối của đời người là đi thật xa và không bao giờ quay trở lại.Những người lớn xung quanh tôi luôn nói với tôi điều này.Có thể họ cho rằng đây là cách bảo vệ tốt nhất cho tâm hồn non nớt của một đứa trẻ.Nhưng trên thực tế, tôi đã sớm hiểu ra rằng cái gọi là “không quay lại” có nghĩa là chúng ta sẽ không bao giờ gặp lại nhau, không còn chỗ để hành động.Tôi hiểu ra điều này sau khi chú vịt con yêu quý của tôi qua đời.Cái gọi là cái chết có nghĩa là mất đi thứ mình yêu thương mãi mãi, thậm chí không còn ký ức.Thế nên tôi ghét thời gian vì nó dần dần làm phai nhạt ký ức của con người.Xóa đi một số ký ức quan trọng như thể chúng chưa từng xảy ra là điều tàn nhẫn trong mắt tôi.
Người ta nói mất mát là chuyện rất bình thường trong cuộc sống, nhưng tôi không nghĩ rằng mỗi mất mát đối với tôi đều là nỗi đau xé nát tâm hồn.Đó không phải là điều mà người bình thường gọi là tăng trưởng.Sau khi trải qua nỗi đau của những tai nạn hết lần này đến lần khác, tôi dần trở nên tê liệt, lạnh lùng và vô nhân tính. Đây là sự trưởng thành mà mọi người mong muốn nhưng tôi là con người chứ không phải cái máy.Cái giá phải trả cho sự trưởng thành trong hoàn cảnh đau đớn như vậy là quá cao đối với tôi.
Lúc đầu tôi không tin vào sự thật này, nhưng từ khi chứng kiến ông nội biến thành thứ gì đó nằm trong chiếc hộp vuông trên tay tôi trong đám tang, tôi đã hoàn toàn tỉnh táo. Ông nội đã hoàn toàn biến mất và sẽ không bao giờ quay trở lại nữa.Anh ấy sẽ không bao giờ xuất hiện trong ký ức của tôi nữa, và tôi sẽ dần quên anh ấy.Tuy nhiên, tôi không muốn... tôi không muốn quên đi người đã nuôi dưỡng tôi. Tôi đã chống cự một thời gian và cố gắng hết sức để giữ lại số lượng lớn kỷ niệm quý giá đó cho riêng mình. Tôi không chịu quên, nhưng tôi không thể dừng thời gian lại.Nó sẽ dần dần phai nhạt ký ức của tôi và lấy đi hoàn toàn ký ức của tôi về ông bà.
Sau đó mỗi ngày tôi đều nhìn thấy họ trong giấc mơ nhưng tôi không bao giờ có thể đuổi kịp bóng lưng của họ.Tôi thậm chí còn tự hỏi liệu họ có trách tôi vì đã không ở bên cạnh họ khi họ ra đi hay không. Suy cho cùng, tôi là người họ yêu nhất và yêu tôi nhất.Họ không nhìn thấy người mình yêu thương ở bên cạnh khi hấp hối. Rốt cuộc, họ vẫn bực bội.Đây là điều mà tôi chưa bao giờ có thể buông bỏ được.Người ta nói rằng nếu người mà bạn nhớ nhất thường xuyên xuất hiện trong giấc mơ của bạn thì có nghĩa là bạn đang dần quên họ.Vì vậy, bây giờ tôi rất sợ những giấc mơ, tôi sợ chúng sẽ lại xuất hiện trong giấc mơ của tôi, và tôi sợ chúng sẽ rời xa tôi mãi mãi.
Mỗi năm kể từ khi họ rời xa tôi trong dịp Tết Thanh Minh, tôi sẽ nhớ họ gấp đôi, nhưng thật đáng buồn, tôi đã không để lại một ký ức nào để nhớ về họ.Mọi người đã qua đời, nhưng tôi thậm chí còn không đủ tư cách để nhìn thấy mọi thứ và nghĩ về chúng. Tôi chỉ sống với vài mảnh ký ức đáng thương trong tâm trí.Giờ đây, tất cả những gì họ còn lại cho tôi là mùi thuốc lá nồng nặc trong ký ức của ông nội và mùi khói dầu do bà tôi để lại trong bếp.Nhưng bây giờ tôi không ngửi được mùi gì cả.May mắn thay, tôi vẫn còn chiếc kính đọc sách mà ông tôi thường đeo khi đọc báo. Đó là những kỷ niệm nhỏ cuối cùng của tôi.
Tôi đã luôn hối hận về điều đó. Tại sao tôi không lưu giữ nhiều kỷ niệm hơn khi họ còn sống? Nó tốt hơn nỗi đau buồn mà tôi không thể đặt vào lúc này.Tôi tìm kiếm mọi thứ xung quanh mình và chỉ tìm thấy cặp kính hoa đó.Ông bà tôi để lại cho tôi rất ít thứ, không có gì khác ngoài những thứ này.Tôi đã từng thầm phàn nàn về họ, nhưng tôi không thể làm gì được. Trước đây tôi không thích ông tôi hút thuốc vì sức khỏe ông kém, nhưng bây giờ tôi thậm chí còn không ngửi được mùi khói xộc vào mũi.
Tôi rất hoài niệm, đó là một thói quen rất xấu. Những người hoài niệm rất dễ bị mắc kẹt trong đó và không thể thoát ra khỏi nỗi buồn trong lòng. Tôi là thế đấy.Dường như thứ tôi đánh mất không chỉ là hai con người bình thường mà còn là cả một quãng đời của tôi từ khi còn nhỏ cho đến khi trưởng thành! Chính tôi là người rất nhớ cuộc đời nhỏ bé mà họ đã để lại cho tôi, nhưng tôi hoàn toàn không nhận ra rằng họ đã lên kế hoạch cho phần đời còn lại của tôi khi tôi còn rất trẻ.Nếu biết điều này, lẽ ra tôi nên dành nhiều thời gian hơn cho họ nhưng tôi đã đánh mất cơ hội này.
Thời gian vẫn trôi qua rất nhàn nhã, thật bình dị và tầm thường trong mắt người thường, coi đó là điều hiển nhiên.Nhưng nó đã lấy đi hai người quan trọng nhất đối với tôi và đó là kế hoạch của Chúa và tôi không thể ngăn cản được.Tôi chỉ có thể cầu nguyện mỗi ngày xin Chúa che chở cho hai tâm hồn nhân hậu này khỏi đau khổ, để họ trở thành những người hạnh phúc và không bao giờ đau khổ vì bệnh tật.Tôi hy vọng những người tôi quan tâm được an toàn và khỏe mạnh.
.jpg)
